Seit WOCHEN bin ich mal wieder bei Shop A Man online: Alles anders. Nun sieht man die zarten Prinzen schon auf der ersten Seite in groß. Schön.

Mir werden äußerst viele Männer aus Halle gezeigt. Halle … da werden die Dummen nicht alle, wie mein Opa immer sagt. :)

Aus Wolfen ist auch einer dabei: Auf seinem Profilbild sind seine zwei zarten, wohlerzogenen Kinder zu sehen. Wolfen ist auch so ein Spezialfall. Alle, die es nicht kennen: Es liegt direkt neben Bitterfeld. - Sehen wir uns nicht in dieser Welt, dann sehen wir uns in Bitterfeld. - Aber, immerhin, hat es Bitterfeld bis in den Film Der Wixxer geschafft.

Ein 24jähriger Merseburger steht nur in karierter Unterwäsche vor dem Spiegel: Mit Bäuchlein. Süß. Wenn er ihn einzieht, wäre es von Vorteil gewesen.

Okay…bis jetzt ist, überraschenderweise, niemand dabei. Geben wir mal einen Schulabschluss ein. Die sehen gerade alle aus, als hätten sie diesen maximal gewonnen. 26 Typen, die mind. Abitur haben.

Drei Profilbesucher habe ich, die auf dem ersten Blick, nett aussehen. Der erste Typ kommt aus Kölle, hat aber zwei hübsche Bilder: In den Einkaufswagen damit. No. 2 ist raus. No. 3 auch.

Mir fällt gerade auf, dass ich immer noch Berlin als Wohnort angegeben habe. Huch…

Zwei Nachrichten habe ich erhalten: Zum einen von dem Typ, mit dem ich mir dort kurz schrieb. Er hat neue Fotos hochgeladen, aber nein. Und ein Typ hat mir geantwortet. Das ist zufällig Typ No. 3 von gerade eben. Also nein. :)

27 Produkte auf meiner Einkaufsliste: Oha…so jetzt ist keiner mehr auf meiner Einkaufsliste: Alle abgelehnt.

21 Likes habe ich bekommen. Ob ich irgendjemanden zurück like? Oh…der eine aus Hamburg….nicht schlecht. Tätowiert…mein Herz. :) gleich in den Einkaufswagen. Ich fahre übrigens übermorgen nach Hamburg für drei Tage … das wär’ doch was. … Hehe…. Über sich selbst schreibt er: Ich bin kein Macho, Angeber oder Arschloch sondern eher eine beste Freundin mit Schniedel und suche das passende Gegenstück. :)
Sehr sympathisch.

So, aufgrund des Hamburger Jungen kann ich mich erst einmal nicht abmelden. :) Schade. 

Ich bin also online bei Liebe.de. Noch schnell ein Foto hochladen und los geht’s.

Es dauerte übrigens eine Weile bis ich den Bestätigungslink erhielt. Ich musste sogar noch einmal eine Nachricht schreiben, weil ich irgendwie in Vergessenheit geriet.

Übersicht: Da sehe ich mein Bild und ansonsten ein paar Überschriften, aber keine Informationen.

Partnervorschläge: Nichts. Dann ändere ich mal die Suchkriterien nach Alter, Größe, Region, Kinder und Rauchgewohnheiten. Trotzdem: Nichts.

Mehr Fragen: Nicht doch noch mehr Fragen. … Vielleicht später.

Postfach: Leer.

Mein Profil: Mein Bild ist schon wieder weg.

Okay, das war’s. Mehr ist hier nicht zu holen. Hä??? Es gibt noch einen Chat, aber da ist offensichtlich niemand.

Außerdem gibt es noch Preise und Leistungen: 19,90 EUR mtl. Alle Nachrichten lesen, unbegrenzt Nachrichten senden, alle Fotos ansehen, Bezahlung per Lastschrift. Sie sparen 20 %. - Im Vergleich zu was?

Ich sende einen Hilferuf an das Servicecenter. Ich scheine ja alleine auf der Plattform zu sein …

Und weil ich aktuell so viele Links teile, hier noch einer: Die 1000 wichtigsten Internetseiten: Liebe

Ich bin ganz aufgeregt. Mir ist immer noch etwas schlecht von Nudeln mit Avocado Matsche aus zwei Avocados. Aber … ich hole kurz aus:

Ich wohne ja nun im hippen und sozialen Plagwitz. Coole Sache. Und weil das hier so hipp und cool ist, kennt man auch alle seine Nachbarn. Diese lernt man bei gemeinsamen Oster-Wein-Abenden kennen. Dort erfuhr ich, dass sich meine direkten Nachbarn vor acht oder neun Jahren bei liebe.de kennenlernten. Ich war hin und weg. Mein Thema.

Der Wein ist mittlerweile schon ausgetrunken und liebe.de klebt an meinem Bildschirm. … Auf geht’s zur Anmeldung.

Teil 1: Geburtsdatum (Ich denke schon wieder an “meine” Sternzeichentheorie.), Familienstand, Abstammung … Bildungsniveau, Kinder, Kinderwunsch … Würde ich einen Partner akzeptieren, der Kinder hat? … Ich könnte jetzt sagen: Ja. Ja. … Aber das ist sehr vom Alter abhängig. Wer wird verantwortungsvoll mit Anfang 20 Vater und ist dann Single??? Eben. … mein Beruf (Nehme ich das aus meiner Geschäftssignatur. :D), Größe (Hier mache ich mich immer einen Zentimeter größer. :)), Figur, Raucher … Darf er/sie/es Raucher sein? (Wenn ich an Mr. Verrucht denke, dann schon … :( ) - Weiter -

Welches ist die schlimmste Eigenschaft, die ein Mensch haben kann? - Arroganz, Langweilig sein, Unreife, Kein Sinn für Humor … Das ist schwierig. Ich wähle: Langweilig sein.
Im Anschluss wird gleich gefragt: Antworten, die ich akzeptiere … Nehme ich eben Arroganz. (Böse Zungen würden jetzt sagen: Passt ja.)

Oh Gott, es kommen noch viele viele Fragen: Versuchen Sie, Energie/ Strom, Wasser und andere Ressourcen im Alltag zu sparen? … *nerv*/ Wenn Sie in irgendetwas sehr begabt wären, was sollte das sein? (Praktisch, künstlerisch, lustig) / Angenommen, Sie bekommen ein Monatsgehalt geschenkt. An was denken Sie als erstes? (URLAUB!!!! Steht nicht zur Auswahl.) / Würden Sie zu einer Kostümparty gehen, bei der der Dresscode erlaubt, auch keine Kleider (Nur Farbe - Bodypaint) am Körper zu tragen? / Eine Person, für die Sie nichts fühlen, gesteht in einem Liebesbrief in Sie verknallt zu sein. Wie ist Ihre Reaktion? / Welchen schlechten Charakter würden Sie bei einem potentiellen Partner am wenigstens tolerieren? (Launenhaftigkeit, Abhängigkeit, Eifersucht, Teilnahmslosigkeit)/ Was ist der beste Gesprächsstoff beim ersten Date?/ Küssen Sie bei der ersten Verabredung? (Erst 21 Prozent der Anmeldung geschafft. …)

Jetzt wird es auch noch kompliziert: Angenommen Sie treffen sich regelmäßig mit einer Person, an der Sie sehr interessiert sind. Bei Ihrer letzten Begegnung erfahren Sie allerdings, dass Ihre Verabredung inzwischen ein kurzes Liebesabenteuer mit jemand anderen hatte, aber immer noch an Ihnen interessiert ist. Wie fühlen Sie sich? … Wieder die einfachen Fragen: Wie oft würden Sie idealerweise gern Sex haben? / Was macht Sie nervöser: Vielversprechendes erstes Date oder wichtiges Vorstellungsgespräch. / Was ist schlimmer: Jemand, der in einer Beziehung ist und seinen Partner betrügt oder ein Single, der jemanden verleitet, seinen Partner zu betrügen? / Würden Sie mit jemanden eine Beziehung eingehen, der verheiratet ist, aber keinen Sex mehr mit seinem Ehepartner hat? - Was sind das denn für Fragen??? Bin ich 40??? / Würden Sie sich mit jemanden verabreden, der nur an einer langfristigen Beziehung interessiert ist? (Nerve ich schon mit den Fragen???) / Haben Sie in den letzten sechs Monaten eine Zigarette geraucht? / Gehen Sie sorgsam mit Ihrem Geld um? Was würde Sie mehr in einer Beziehung stören: Zu wenig Freiraum/ Zu wenig Zuneigung.

Ohje … Lieber einen langen, langsamen, tiefen Kuss oder viele schnelle, süße, kleine Küsse? / Würden Sie mit jemanden eine kurzfristige Beziehungen eingehen, den Sie sehr attraktiv finden, der aber nur an Sex mit Ihnen interessiert ist? (Da fällt mir glatt jemand ein … oder lieber auch nicht) … ich tippe jetzt nur noch die witzigen Fragen ab. :) Zu anstrengend. Erst 45 % fertig. … 

GESCHAFFT! Es kamen keine witzigen Fragen mehr. :( Nun, warte ich sehnsüchtig auf meinen Bestätigungslink.

Kann ich die große Liebe im Netz finden

Ich sollte öfters die BILD lesen und älter werden. So nun raus raus in den Garten: Eier suchen!