Gut, wollen wir es nicht gleich übertreiben, aber ….

War ich am Samstagabend mit einem Freund beim Litpop. Liang war katastrophal schlecht und unsympathisch. Drum wechselten wir den Saal. Terribly Overrated Youngsters waren dort zuhören: Das hat mir sehr sehr gut gefallen. (Ich komme leicht durcheinander: Auf Arbeit Windows, Zuhause Mac …) Auf jeden Fall läuft auf einmal der Kerl aus dem Café Waldi lang. Ich schlage also, wie eine Bekloppte, auf meinen Kumpel ein und erzähle ihm aufgeregt die Geschichte. Mr Verrucht steht derweil an der Bar. Ich nehme noch einmal einen heftigen Hieb Rum Cola und schlendere rüber.

Es ist so peinlich…Ich ihm Hallo gesagt und erzählt, dass ich ihn vor ein paar Wochen an einem Samstag im Café Waldi gesehen habe. Ich lächelte, lächelte und lächelte…Er dann so: Ja, kann sein…bla bla seit wann ich denn hier sei und wie es mir gefällt, bla bla. Also Mr Verrucht ist äußerst nett und kein bisschen: Was willstn du? Und ich lächelte, lächelte und lächelte. Dann stellte ich mich noch vor und dann, und dann … war alles aus und vorbei. Ich war so mit der Situation überfordert, es war so unangenehm, dass ich nur noch sagte: Ich geh’ dann mal wieder. Er so laut Gedächtnisprotokoll: Ja, vielleicht sieht man sich ja wieder oder irgendwo…irgendwie so war das.

Anstatt ich die Gunst der Stunde ergreife und mich penetrant aufdrängle: Nein. Nein. Versagt. Aber … wenn ich ihn nun noch einmal irgendwo treffe - alle guten Dinge sind drei - schlage ich zu!

Kurzzeitig überlegte ich, ob ich noch einmal auf Spotted schreibe, aber nein. Wenn ich mir dort die Einträge anschaue, war da noch nie jemand in Leipzig erfolgreich.

Ich weiß also nun, wie er heißt und dass er raucht. So der Typ “Gott, bist du schön” ist er auch nicht, aber verdammt verrucht anziehend.

Samstagabend ging ich mit zwei Freundinnen und einem Freund ins Café Waldi. Eigentlich war es schon Sonntagmorgen.

Als ich zuhause fix etwas annehmbares aus meinem Körper herausholen wollte, fiel mir ein Artikel ein, den mir eine Freundin kurze Zeit zuvor schickte: Single-Freunde verkuppeln - Dass sie die Bild liest … naja. Hilfreich wäre es eher, wenn meine Freunde sich diesen Artikel zum Herzen nehmen und nicht ich. … Auf jeden Fall, fiel mir wieder dieser Artikel ein und ich sagte zum Trio: Wir wenden heute die Barney-Methode an: Kennst du schon Sara? - Abgemacht

Vor Ort suchten wir uns relativ schnell einen Tisch. Was an sich schon eine Glückssache im Café Waldi ist. Für alle, die es nicht kennen: Kneipe, wo im OG immer Disko ist: Es wird geraucht, es wird kein Fenster geöffnet. Es ist furchtbar stickig und warm. Viele Studenten, auch aus dem Ausland und Alternative.

Wir saßen also da und hatten einen wunderbaren Blick. Es musste jeder an uns vorbei, der tanzen wollte und wir saßen direkt an der Bar. Wir vereinbarten, dass ich schreie, wenn etwas potentielles vorbei läuft. Nach kurzer Zeit fügte ich hinzu: Bei Halb-potentiellen mache ich mich auch bemerkbar. … Nichts geschah. Wir beobachten Leute. Die eine Freundin wurde von einem Wassertrinkenden Hopper mehrmals angequatscht. Dann kam ein Osteuropäer der starrte. Ich ignorierte es. Dann sprach er mich an und fragte, ob ich tanzen wolle. Meine Antwort: “Wenn ich tanzen wolle, würde ich tanzen. Nein, danke.” - Ja, es war nicht der Abend der ausufernden Freundlichkeit.

Und dann geschah es … Ein Mensch mit der speziellen Aura. Er gefiel mir nicht, aber er hatte etwas. Er stand so an der Bar mit einer schwarzen Mütze (Ich mag keine Mützen, aber egal.), Dreitagebart … irgendwie hübsch, aber irgendwie auch wieder nicht. Ich machte meine Freundinnen auf ihn aufmerksam. Nach langem Wo? Hinter wem? sagte die eine Freundin: Der ist zu alternativ. Und die andere konnte verstehen, warum ich ihn so verrucht anziehend finde … Er war trotzdem nicht ihr Typ. Ihr Vorschlag war, dass es wohl an den Augen lag?! Möglich. Ich starrte also ab und zu mal rüber und überlegte, ob ich ihn nun hübsch finde oder nicht. BTW er hatte, glaube ich, ein Nasenpiercing: Also so Oldschool Ring im rechten Nasenflügel … naja… das machte wahrscheinlich das Verruchte aus. Er verschwand dann in den hinteren Bereich, kam wieder vor, ging wieder zurück und irgendwann merkte ich, dass er und seine Kumpels am Gehen sind: Verdammt.

Kurz beschwerte ich mich, was denn mit meiner Barney Methode ist. Immerhin erzähle ich die ganze Zeit von dem Typen, da müssen die Damen doch einmal die Initiative ergreifen. Ihre Antwort: Du hast nicht eindeutig gesagt, dass wir das machen sollen. - Frauen! So etwas kennt man doch nur von Männern. :D - Aber schwups fiel mir ein, dass ich vor kurzem im TV eine Seite entdeckte: Spotted Ich beschloss also über diese Seite (bzw. facebook) ihn zu finden.

Auf Spotted konnte ich bis jetzt nur ein paar Likes abfassen. Aber auch bei den anderen Gesuchen steht leider nicht wirklich: Hier, ich bin es! Oder Hier, ich kenne ihn! Vermutlich kennen es noch zu wenig Leute, also schön liken, lesen und Liebe verbreiten oder so ähnlich. :)

Fazit: Ein vermutlich hübscher Mann war dabei. Die Sache mit dem Ansprechen muss gefördert werden!
Bald kommt der März, ich habe Geburtstag und mein Vorhaben für den Monat lautet: Vier Mal ausgehen.

Ich versuche nun den Winterblues mit Direktbestrahlung zu bekämpfen. Blöd nur, dass die Lampe blendet. :)

Egal. Ich habe es also am vergangenen Wochenende tatsächlich geschafft zwei Mal das Haus am Abend zu verlassen. Freitagabend ging es zum Ba-Hu Fasching.

Ich trödelte als Golden Girl, Goldie, zum Werk 2, wo ich einen Kumpel traf. Dieser verkündete dem Herren an der Kasse, wie ich heiße. Ich war kurzzeitig verwundert, woher dieser meiner vollen Namen kannte und überlegte schon: Kenne ich ihn? Nein, nein … schade.

Rein in die gute Stube. Schnell stellten wir fest, dass es keine gute Voraussetzung ist, dass ich total nüchtern vor Ort bin: Ab an die Bar. Mit unserem ersten Getränk stehen wir kurz vor der Bühne. Dann bemerke ich, dass mich ein junger Herr und ein Mädchen anstarren. Ich fragte sie, was denn los sei. „Ja, wir überlegen gerade, was du für ein Kostüm hast.“ - „Goldie“ - Abwertende Blicke. - „Du bist also Goldmarie!“ - „Nein, Goldie.“ - „Wo ist da jetzt der künstlerische Wert?“ - „Mein goldenes Pailettenoberteil habe ich von Hand genäht. Jede einzelne Pailette.“ - Abwertende Blicke. Er, als Nonne verkleidet und einen Kopf kleiner als ich (Okay, ich hatte hohe Schuhe an.), versuchte dann doch ein Gespräch mit mir aufzubauen. Die junge Dame sei nur eine Freundin und nicht seine. Bla…bla…Der Jägermeister Zug machte noch ein Foto von uns. Dann frage ich ihn extra wie er heißt, damit ich später weiß mit wem ich auf einem Foto bin. Vergessen. - Weiter ging es.

Ich muss gestehen, dass ich verschiedene Details gar nicht mehr so genau weiß … Ich war die zwei Wochen zuvor krank und nahm Medizin und nachdem der erste Rum und Jägermeister in mir waren, merkte ich schon: Das wird lustig.

So kam es dann auch, dass ich mich mit einem Schlumpf unterhielt. Zuerst war ich etwas erstarrt, denn er sah aus wie der Exfreund einer Freundin. Eine Weile habe ich überlegt, dann dachte ich mir: Sein Verhalten weist nicht darauf hin, dass wir uns kennen. Joa…nicht hässlich, aber jetzt auch nicht mein Fall. Bubihaftes Aussehen. Wir teilten uns ein Bier, welches mir nicht schmeckte und weiter ging es.
Da fällt mir ein: Ich gehe zum Fasching um Spaß zu haben, etwas zu tanzen uswusf. Ich möchte weder nach kürzester Zeit angegraben werden und intim tanzen noch möchte ich stundenlang auf der Tanzfläche zugequarkt werden wer denn wer ist. Schon gar nicht, wenn ein schönes Lied kommt.

Mit irgendeinem Typ habe ich mich noch unterhalten. Aber dann bin ich auch geflüchtet: Zu viel Gelaber.

Und wen traf ich dann???? Mr. Big!!!! Bin ich gleich hin. Jaja … diesmal war auch sein Kumpel, der Pilot, mit - von dem er das Kostüm hat. Aus irgendwelchen Gründen haben wir alle unseren Ausweis (bzw. ich meine neue Krankenkassenkarte, kurz KKK - Ausweis mitschleppen ist mir zu riskant wegen dem mgl. Verlust) rausgeholt und Geburtsdaten verglichen. Ich sage nur: Ü30. Aber naja. Mr. Big habe ich dann auch vom Blog erzählt und dass ich ihn natürlich erwähnt habe. Falls ihr euch jetzt fragt, warum ich solch eine super interessante Information los plaudere: Rum. Kurze Zeit später stand Mr. Big wieder vor mir und hält mir penetrant sein Handy vors Gesicht und fragt so: Wer davon bist du? - Hat er mich doch tatsächlich gleich bei facebook gesucht. Aber: Ich bin nicht mit meinem richtigen Namen angemeldet. Hehe…dann sollte ich ihn suchen. (Ich weiß seinen Nachnamen nicht mehr: Rum.) … Ich finde ihn nicht.

Also etwas wirklich spannendes ist nicht passiert. Lustig war es trotzdem. Und ich habe drei Herren kennen gelernt, Mr. Big wiedergesehen und den Samstag äußerst schleppend verbracht. :D

à la tv serie: Was bisher geschah: Ich lernte Hulk beim Fasching kennen. Attraktiv mit teilweise sehr interessanten Charakter. Auf Abschleppen hatte ich keine Lust. Er verschwand auf der Toilette.

Weiter geht’s …

Ich wackle mit meinen Freundinnen so ein bisschen auf der Tanzfläche hin und her, bis die Minnie Maus Hulk entdeckte: Eng umschlungen mit einer jungen Frau. - Aha. Das Schwein. - Hehe. Meine beiden Freundinnen dann so: Weißte was richtig cool wäre, wenn du hingehen würdest und ihm voll eine Szene machst. - Ohja. Da bin ich doch sofort dabei. - Ich also zu ihm gewackelt, schlage ihn mit meiner Tasche und frage, was das denn soll??? (Natürlich mit einem Lächeln im Gesicht. So eine gute Schauspielerin bin ich dann auch nicht.) Er so: Ja, du warst dann ja weg … bla bla … Melde dich mal bei facebook. Mein Name ist … Denkste! Ha … ich soll mich bei jemanden melden, der mich nicht abschleppen konnte und sofort zu einer anderen ist? Pah …

Auf der Toilette zückte ich mein smartes Telefon und suchte seinen Namen. Zum einen um seinen Namen nicht zu vergessen und zum anderen um zu erfahren, ob er mir den richtigen Namen gesagt hat. (Ich an seiner Stelle, hätte ja gelogen …) Zwei Treffer landete ich. Bei dem einen erkannte ich am Bild schon, dass es nicht stimmen kann. Mit dem anderen hatte ich zwei gemeinsame Freunde. Hä? Können ja nur zwei Bekannte aus Leipzig sein. Vorsichtig klickte ich auf sein Bild. (Ihr wisst vielleicht, dass man so schnell jemanden hinzufügt, den man gar nicht möchte. Mir schon passiert.) Minnie Maus war gerade noch auf dem Klo, als ich anfing zu lachen. Die zwei gemeinsamen Freunde sind mein so ziemlich bester männlicher Freund und sein (ehemaliger) Mitbewohner, die in Berlin wohnen. Ich klickte also auf seine Bilder, ob er es wirklich war. Zeigte sie meiner Freundin und wir kamen zu dem Schluss, dass er es sein muss. Ich nur: Das ist so genial. Das muss ich ihm sofort unter die Nase reiben.

Wir erinnern uns, dass ich ja eigentlich abserviert wurde. Man kann das schon so nennen. Und plötzlich wendete sich nun das Blatt.

Minnie Maus im Schlepptau laufe ich durch den Saal und suche Hulk. … Da war er: Eng umschlungen und knutschend mit einer jungen Frau. (Ob es dieselbe war, wie am Anfang, weiß ich nicht.) Ich tippe ihn an und entschuldige mich, dass ich schon wieder stören muss (Ist ja eigentlich auch bescheuert), aber wir haben leider Gottes zwei gemeinsame Freunde bei facebook und einer davon ist nun Mal hier bester Freund und so. Und zum zweiten Mal an diesem Abend schaffte ich es, dass einem Mann alle Muskeln im Gesicht erschlafften. Punkt für mich. … Er dann so: Nein, oder? Boah … nee… bla … Ich so: Ist schon in Ordnung. Viel Spaß noch. Und ich verschwand in der Menge. Wohoo….

Schon längst hatte ich via Whats app Kontakt nach Berlin aufgenommen und geschrieben, was passiert war. Hulk mit den schönen Brüsten kam dann noch einmal zu mir und meinte so: Ja, stimmt das wirklich? Ja, ich habe/ hatte (?) wirklich Interesse an dir, aber du warst dann …. (Diesen Punkt habe ich vergessen. Womöglich hängt es zusammen mit dem Gespräch kurz bevor er zum Klo verschwand, … hm …) … bla bla … aber dass du mich gleich bei facebook suchst, ist ja auch primitiv. Meine Antwort: Schau auf mein facebook Profil und du weißt warum. (Alle Einträge werden dort veröffentlicht.) … Und hach naja … schon witzig und ich kenne die zwei von dort und dort. - Ich dann nur: Jetzt ab! Geh wieder zu deiner Dingens da und gut ist. - Ich war ja nicht angepisst oder so. Wenn ich ein Kerl wäre und bei der einen nicht landen kann, dann würde ich mir auch die nächste schnappen. (Und wenn Ziel des Abends nun einmal Knick Knack ist. - Mit dieser Aussage lehne ich mich eventuell etwas weit aus dem Fenster. Moment, ich kette noch schnell meine Füße an, bevor etwas passiert.)

Ich glaube, dann kam er sogar noch einmal an. Ich machte ein Beweisfoto und schickte es nach Berlin. Und joa … wir, Mädels, sind dann irgendwann früh los und ab ins Bettchen.

Am nächsten Tag schaute ich mir alle Bilder vom Abend an und stellte fest: Schöner Oberkörper. Dafür gibt es ganz klar ein Däumchen. In Ruhe schaute ich mir auch noch einmal sein Profil an und bemerkte, dass er angemalt im Dunkeln besser aussah als auf den öffentlichen Fotos bei facebook. Da fällt mir auch gerade ein, dass er vom Sport erzählte und Körper formen oder so … aber das war noch ganz am Anfang. Ich frage mich gerade, ob dieses großkotzige Prahlen Masche ist oder tatsächlich sein Charakter. Hm …

Sonntagmittag erhielt ich eine Nachricht aus Berlin: Er fragt mich nach deinem Namen bei facebook. Soll ich?- Trottel? Guck dir die öffentliche Freundesliste an. Da stehe ich. Und dass ich ohne H geschrieben werde, hatte ich ihm auch erzählt. Na okay, das hat er vielleicht vergessen/ sicherlich. Ach … was mir im Nachhinein so einfällt: Ganz am Anfang wusste er nicht mehr, wie ich heiße und schlug Saskia vor. :D Nee mit Sicherheit nicht. - Auf jeden Fall schrieb ich, dass er meinen Namen bei facebook ruhig erfahren kann, denn ich würde ihn nicht anschreiben oder “adden”. Immerhin wurde ich abserviert. :’( Trauer. Herzschmerz. Tränenflut. :’(

Unsere zwei gemeinsamen Freunde geben ihm natürlich äußerst viele Pluspunkte. Denn die beiden sind nicht mit irgendwelchen Vollidioten befreundet und überlassen denen ihre Wohnung. Also Vollidioten vielleicht schon - aber im positiven Sinne. Seien wir also gespannt, was passiert.

UND: Doch noch so ein anderes kleines Highlight: Ich habe Mr. Big getroffen. Nein, nicht meinen. … Er trug das Co-Piloten-Outfit eines Freundes und er sah Chris Noth so verdammt ähnlich. Dann noch diese Uniform. Mr. Big trägt ja meistens / immer (?) Hemd und Jackett. Genial. Selbstverständlich habe ich ihm das auch gesagt. Er dann so: Ist das jetzt positiv oder negativ gemeint? - Natürlich positiv.

Möchte ich meine Geschichte vom Freitag niederschreiben. Bin aber etwas geschockt über Harry Hirsch bei Spiegel TV. Mit Harry Hirsch assoziiere ich eigentlich Otto Waalkes. … Beitrag zu Ende.

Am Freitag bin ich also mit zwei Freundinnen zu einem Leipziger Studentenfasching. Wir hatten gerade unseren ersten Cuba Libre in der Hand als plötzlich Hulk suchend neben mir stand. Circa einen Meter von mir entfernt, stand ein anderer Hulk. Ich dachte mir also: Vielleicht sucht er ihn. Hilfsbereit wie ich bin, zeigte ich ihm seinen Zwilling. Nein, er suche nicht ihn, sondern seine Freundin. - Aha. Meine Freundin, die Minnie Maus, sagte zu mir: Der sieht aber gut aus. Meine Antwort: Ja, aber er sucht seine Freundin. Düdümm. Dann fing Hulk an sich zu erklären: Er habe ja gar keine Freundin, sondern er meinte seine Gesprächspartnerin von eben. Ist klar. Wir kamen trotzdem ins Gespräch. Positiv zu bemerken bzw. mir sofort aufgefallen: Gott, hat der schöne Brüste (Er hatte nur eine Hose an. Der Rest war grün angemalt) und er ist größer als ich. Und ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch meine hohen Schuhe an. Einen halben Punkt Abzug gab es für die blonden Haare - das ist jetzt nicht so mein Fall. Dann kam sein Kumpel - nicht der Zwillings-Hulk - und er meinte: Los, lass uns gehen. Die Mädels haben eh noch etwas anderes vor. - Rita Kimmkorn hat eine flotte Schreibfeder, ich habe eine flotte Zunge. So kam es, dass das Gesicht des Kumpels kurzzeitig zusammen fiel, als ich ihm sagte, was wir nachher noch machen. Nachdem er sich wieder sammelte, sagte er: Okay, bleib hier.

Wir erzählten also weiter. Bla bla…ich glaube er klärte mich darüber auf, wie man denn als Mann Frauen aufreißt … bla bla .. Ich verkniff mir ihm von diesem Blog zu erzählen. Das verunsichert immer nur alle. Sie reagieren panisch. Dann fragte er, ob wir zusammen etwas trinken wollten. Ich schaute in meinen Becher und der war noch zu einem Drittel voll. Hm … auf einmal fing er an mir zu erzählen, wie ungesund Cola sei und dass man davon nicht so viel trinken solle. … Ähm…Hallo? Ich entschuldigte mich dann dafür, dass ich seit Silvester das erste Mal wieder Cola trinke … Nein, nein … so war das ja nicht gemeint. Aber wenn man sich überlegt, wie viel Cola man aufgrund von Cocktails (Cuba Libre - ein Cocktail???) am Abend trinkt … bla bla … man solle das Zeugs doch lieber pur trinken. Ist klar, dass ich mir Havanna so pur einkippe. Das kam auch schon vor, aber nein. … Nein, er meint ja auch so Zeugs wie Jägermeister. … Hey, Jägermeister trinke ich auch - ab an die Bar. Ich gab meinen Mädels Handzeichen, wohin ich ging.

An der Bar kam dann wieder sein Freund an. Ich bin ein offener und höflicher Mensch und unterhielt mich dann auch mit ihm. Hulk Zwei kam auch. Es gab noch eine Runde Jägermeister. Uh…Hulk Eins schaute schon komisch. Naja…ignorieren. Meine Mädels kamen und alle: Hey … (Man merkt sich immer eher die schlechten Dinge, als die guten - naja. Pech.) Hulk (Eins) fragte mich dann, ob wir tanzen gehen wollen. - Ich möchte an dieser Stelle erwähnen, dass ich dieses Pseudo-Getanze hasse. Es kommt keine Paartanz Musik, d. h. man tanzt eigenständig, da ein Wir-reiben-unsere-Körper/ Geschlechtsteile-aneinander äußerst unrhythmisch ist. Und überhaupt … so etwas kann ich nicht leiden. - Aber ich willigte ein. Ich schnatterte aber dann noch mit seinem Kumpel und meinen Freundinnen, so dass es zu einer kleinen Zickerei kam: Du kannst dich auch mit ihm unterhalten und nicht mit mir. Dann gehe ich. Ich dachte wir wollten tanzen gehen. … Ich dachte ich höre nicht richtig. Ich ließ mich aber nicht beirren. Dann ging das wieder los. Nerv. Aber bei seinem Aussehen und überwiegend netten Auftreten, dachte ich mir: Na los. (Im Hinterkopf hatte ich aber schon: Du lässt dich heute eh nicht abschleppen oder knutschst rum. Keine Lust.)

Auf der Tanzfläche, merkte ich schon wie die grüne Farbe Akzente auf meinen Körper und mein Kostüm setzte. Ich war begeistert. Außerdem fühlte ich mich von einer Gruppe von jungen Frauen beobachtet. Ich überlegte also, ob ich soeben mit einem Stadtbekannten Womanizer tanze und besser aufpassen sollte. Er bekam das mit und fragte, ob ich mich schon nach einem anderen Kerl umschaue. Ich bejahte dies und sagte aber auch, was mir auffiel. Nein, nein … er kennt die Damen nicht. … Na gut. … Als Tanzen konnte man es nun nicht bezeichnen. Aber naja. Ich merkte aber, wie er sich voll an mich ran schmiss, was in dieser Situation ja auch klar war, aber trotzdem war mir das etwas zu offensiv. Es erweckte den Eindruck, dass er mich ganz schnell in die Waagerechte bringen wollte. Da ich nicht direkt fragen wollte, wie lange sein letzter GV her war, fragte ich seit wann er Single ist: Zwei Jahre. Es war Zeit zum Abklatschen. … Natürlich ist er nicht zwei Jahre ohne GV. Verständlich. … Es vergingen vielleicht so zwei/ drei Lieder und er sagte mir, dass er auf das WC müsse. Mein Gedanke war, dass er geschnallt hat, dass er mich nicht rumkriegt und nun überlegt: Wie werde ich sie los? Sofort! :) … Ich folgte ihm ein Stück, weil ich meine Mädels finden wollte. Und dann wollte er nicht gehen. Hä? Wolltest du mich nicht gerade noch loswerden? Das vermeintliche Nichtgehen-Wollen war dann vielleicht doch nur Höflichkeit. Ich schickte ihn dann aber doch weiter. Eventuell sagte er auch was mit noch einmal quatschen, tanzen oder trinken. Keine Ahnung. Ich gestehe, dass ich nicht mehr so richtig hinhörte.

Und jetzt… und jetzt… wird es langsam spannend. Drum geht es damit morgen weiter. ;)